söndag 18 december 2011

Keepin' it real, Power Destiny-style, niggu

You see, cars, je-wels, platinum plaques don't mean SHIT
if you ain't got respect in your hood
And that's what you call gangster, stupid? Well looka here Cupid
We don't need your fake-ass love! Because
99.9 of the industry is full of cock blowers
They slow mackin niggaz
Industry mascots for the videos and radio
Grown-ass men, performin the art of fellatio
Where the fuck is your morals?!
You deserted your hood and now you're hidin out
But we here for them niggaz in your hood you forgot about
We love the hate, we STILL underrated so
as loud as you can, all you motherfuckers say it



Bjussar på en Power-bonus när vi ändå av någon underlig anledning ramlade in på ämnet.

torsdag 8 september 2011

Den slutgiltiga lösningen

Nu har han gjort det igen. Marcus Birro. Denna levande olämplighet tankesnubblade nyligen i en krönika publicerad av journalistikens rövhål Expressen.

Var ska vi göra av karln?
Vi på EPIC POWER DESTINY har gjort vissa matematiska beräkningar och kommit fram till en lösning vi alla kan vara nöjda med.

BAD ASS POWER DESTINY , eller sagan om Vinnie Jones

Vinne jävla Jones, Skådespelare, F.d. elitfotbollsspelare och sedermera personlig tränare (Eller PT, som det heter i bajsnödiga gymkretsar).



Vinnie är en man med många kvalitéer och den mest anmärkningsvärda är nog att han fullkomligt svettas och andas BAD ASS.
Om man uppnår rekommenderat dagligt intag av Hollywoodfilm har man nog inte missat att Vinnie Jones i princip ALLTID med högsta trovärdighet spelar sig själv i rollerna som fullständigt vettvilliga råskinn och vansinnigt stenhårda manliga män med nära till knytnäven.

Redan som obstinat liten fotbollsspelare hemma i Storbritannien skaffade han sig ett digert rykte som skogstokig våldsverkare, och den allmänna uppfattningen om att fotboll skulle vara en mesig gentlemannasport var något som Vinnie helt missade.



Förutom att han hjälpte Svenska klubben IFK Holmsund att under säsongen 1986 vinna division 2, så ställde han mest till med otyg. Tillsammans med sitt så kallade "Crazy Gang" i Wimbledon F.C. raserade han allt i sin väg.
Intakt knäskål? NOT ON MY WATCH!



En av de mest anmärkningsvärda ögonblicken i Vinnie fotbollskarriär, förutom världsrekordet i att skaffa sig ett gult kort (tre sekunder in i matchen), ser vi här nedan. Med ett fast och ytterst kärleksfullt grepp om Paul Gascoignes familjejuveler visar han en gång för alla vem som egentligen bestämmer.



Ja mycket ska man höra innan öronen faller av och när Bacardi hörde att Vinnie är trefaldig drinkblandarmästere på sin lokala pub så var dom inte sena med att göra en reklamkampanj med honom.



Än mindre sena var de av lägga ner reklamkampanjen efter att Vinnie i slutet av 2003 dömdes för "Air Rage" då han maj månad samma år ställde till med djävulskap på ett flygplan. Ja det är den officiella juridiska termen, jag lovar.



Det finns många som tror att de är tuffa här i världen. Stora munnar, stora ord, men pratar du för högt hör Vinnie dig och då är den sista potatisen onekligen ordentligt satt.
Och han har belägg för sina ord. Listan med verkliga våldsbrott rullar sig lång och det enda vi kan vara säkra på är att ingen går säker. Inte grannar, inte tuffingar, inte Ross Kemp, inte flygkabinspersonal, inte skådespelare, inte du, inte jag.
Nej, inte ens barn går säkra så länge Vinnie jävla Jones har något att säga till om.

fredag 19 augusti 2011

10 timmar powerfest

Epic Sax Guy var inte epic nog för oss här på redaktionen. Vad som däremot är epic nog är Epic Sax Guy, i 10 timmar.

onsdag 22 juni 2011

Världens Bästa Film Någonsin

Sprang över en film häromdagen, och vilken film det var. Jösses.

Den utspelar sig i en tråkig liten nationalpark i USA, där den trötte slackern Cal jobbar som Park Ranger. När han inte leder guidade turer om ingenting, eller håller ordning och reda på saker och ting i parken så tar han gärna en fiskepaus på arbetstid, dagdrömmer om att vakta nationalparker på Hawaii eller beslagtar brass från tonåringar som han sen gärna behåller själv.

Som en bonus på det så har han en riktig powerstache att avundas och drömma om.



Han får av sin chef, som hatar honom över allt i världen, en trainee. En gullig kadett med blond fjunmustasch och anteckningsblock i högsta hugg. Tillsammans driver de omkring och håller ett öga på vildmarken och är sådär mysiga som bara två män i uniform kan vara.

Plötsligt börjar det hända underliga saker i parken. Cal vaknar i natten av att ett väldans oljud ekar i dalen. Det är trummor, trummor från djupet.
Nu börjar döingar dyka upp här och var. Är det en björn med blodtörst på vift? Det har ju inte funnits några björnar i parken på flera decennier.
Cal och hans kompanjon evakuerar alla campinggäster och börjar leta efter besten.

Men de hittar ingen björn. Istället stöter de på en hemlighet som lurat i bergen sedan urminnes tider. Det är här namnet på filmen blir logiskt. ORCS!



Ni hörde rätt. Fucking jävla Orcher! Med full Uruk-hai-mundering. Ringbrynjor, svärd och hela skiten.
Kaos och förvirring! Cal och kompanjonen försvarar sig mot krigarodjuren och springer in i Cals gamla flamma, som av en slump är ute i skogen med en pilbåge och dynamit. De springer till högkvarteret för att raida vapenförrådet och bjuda krigshjorden på en saftig och krutdoftande defensiv.

Här följer en helt fantastiskt dåligt producerad krigscen al'a Helms klyfta (en ren humoristisk kopia, rättare sagt) och Cal och hans medkämpar plockar fram maskingevären pepprar skiten ur en hel hög orcher. Det sprängs och sprutar och ryker och Cals mustasch visar sig otroligt nog se ännu bättre ut när den tillsammans med en hagelbrakare köttar fantasymonster i slow-motion.

Bästa. Filmen. Någonsin.

Sex Powerfists of Fury av 5 möjliga, för konceptet.
Osagt många likadana av osagt möjliga för genomförandet.

Epic dans

Snart är det midsommar och dans kring den fornlämning, och förmodade penis (!) som kallas midsommarstång. Är du som vi här på epicpowerdestiny trötta på hur 1922 "Små Grodorna" känns? Känner du, som vi, att andra dansmoves inte skulle komma en sekund för tidigt?

Det har en kille i Polen också tänkt på. I en instruktionsvideo går han pedagogiskt igenom sommarens nya heta moves. "Kulan", "Smöra mackan" och "YESYESYES!", varvas med experimentella moves såsom "Hej på dig" och "Psycho style".

Hade nu roligt där ute på campingplatserna!

söndag 8 maj 2011

Epic Power Destiny Thor!


Idag blir det filmrecension. Filmen i fråga har allt, den är episk,har en jävla massa power och är en riktig destinysaga. Jag talar såklart om vårens största opus Thor, som jag under lördagskvällen såg i 3D.

Några forskare kör på en snubbe som kommer ur en sandstorm. Sen förflyttas man tillbaka i tiden där man får se hur Thor, brorsan Loke (eller "Lockiii") och pappa Oden gottar runt i Asgård. Oden besegrade massa isgubbar för länge sedan och snodde deras is-låda (utan lådan skulle de inte kunna spruta is igen, men det kan dom ändå även fast de inte har lådan.. jaja..). Thor blir arg när isgubbarna bryter sig in och försöker ta is-lådan och åker till deras planet och bankar på de lite. Oden blir pissed och förvisar honom till jorden.

Väl på jorden blir det episkt på riktigt. Tors hammare "mjölner" (Mewlnur) slängs efter honom och bara den som är värdig kan lyfta den. Så FBI bygger ett stort tält runt där de forskar kring hammaren. Thor är arg över detta och slår sig in hos FBI (Det gör han utan problem. De har vapen och han har ingen gudakraft på jorden. Han slår t.ex ner den svarta killen från gröna milen!). Väl inne märker han att han inte kan lyfta hammaren och flyga därifrån som planen var (ja, håller du hammaren kan du flyga). Då sitter han kvar i leran och regnet framför hammaren och brister ut i ett slowmotion "NOOOOOOOOOOOOOOOOOO". Episkt, enkelt, elegant.
Bland de starkaste jorden-scenerna räknas den där Thor går in i en djurbutik och skriker "I NEED A HORSE!"

Resten av filmen är för episkt att beskriva. FBI mot Thor mot Loke mot Asargudar mot ismänniskor och Oden, var är han? Han är nere i en Odensömn. Classic!

Loke märker också efter kanske 25 år i livet att han är ismänniska. Han märker att han kan spruta is och bli blå. Kul för Loke!

Filmen får 5 powerfistsoffury av 5 möjliga

måndag 18 april 2011

Valross Powerstache

Det finns män som vet sitt kall, det finns män som med brutal kraft följer sitt öde.
Det finns män som vet att dom är ämnade för större ting och mustascher.

Vi pratar givetvis om män med valrossmustasch. Den kanske svåraste, hårdaste och manligaste varianten av ansiktsbehåring, det är en hård liga, en klassisk hitler eller stalin går man långt på men vill man ha den riktiga wow-faktorn är det en stenhård valross man ska sikta på.

Gamla goda Fredde visste lite för mycket om det mesta och garderade sitt vansinne med en legendarisk överläppsmopp, därför går det att betrakta honom lite som Kung Valross.


Men även i modernare tider kan man slå på televisionen och se tappra försök.











Jamie Hyneman från mythbusters?
En stor säl med ansiktshår??

Min personliga favorit måste nog dock vara skådespelaren Sam Elliot, som ger valrossen en helt ny personlig och avslappnad dimension.

Visst vill man bara sitta i timmar och lyssna på vad en sådan här man kan ha att berätta om livet?


Sam gillar att kombinera sin ansiktsfrisyr med en skön cowboy-stil, vilket även gett honom ett par roller som just sådan, häröver en lite argare ensamvarg till häst, drar han lika snabbt som han ser allvarsam ut?

Men vill man inte alltid gå runt och se ut som om man har en hel garderob med läderchaps hemma så går det även att blanda i lite moderna drag.

Hipstervalross!

Nog barberarnörderi och amfibier för idag, jag tänker avsluta med en liten låt och några fina ord.

Jag är äggmannen, de är äggmännen
Jag är valrossen
Goo
Goo
G'joob


Scatman's Destiny

Efter en helgs nakna utflykter är vi nu tillbaka och ska idag tala om något på ämnet Destiny.

Kommer ni ihåg denna killen?


Scatman John var epic på grund av tre saker.
1. Han blandar rap, jazz och eurodisco.
2. Han slog igenom i övre medelålder, med en galen mustasch.
3. Han stammade, och det är därför han "scattar"

Han fick faktiskt pris av American Speech-Language-Hearing Association för "outstanding service to the stuttering community" och enligt uppgifter hade han svårt att genomföra en hel mening, i intervjuer och dylikt, utan att upprepa varje mening 5-6 gånger.

Historien om Scatman börjar i Berlin, där John Larkin kämpar mot ett drog och alkoholberoende. Han har tidigare släppt en skiva i sitt eget namn, som innehöll scat-sång och piano. Hans danska manager kom med idén att blanda scat, en subgenre från jazzvärlden med hiphop ljud och den då populära eurodisco musiken. Larkin är skeptiskt, tyskarna på BMG loves it.
Under namnet Scatman John spelade Larkin in Scatman (Ski Ba Bop Ba Dop Bop), en låt som skulle inspirera stammande barn att bemästra motgångarna i sina liv.

Tack vare debutsingeln 1995 sålde Scatman 6 miljoner skivor världen över och låg högst upp på listorna i många länder. Låtens budskap stod tydligt, även om det är fair att anta att de flesta aldrig lyssnat på texten. Låten är catchy!

Everybody's sayin' that the Scatman stutters
But doesn't ever stutter when he sings.
But what you don't know I'm gonna tell you right now
That the stutter and the scat is the same thing.


I hear you all ask 'bout the meaning of scat.
Well I'm the professor and all I can tell you is
While you're still sleepin' the saints are still weepin' cause
Things you call dead haven't yet had the chance to be born
I'm the Scatman


Scatman John släppte ytterligare 2 skivor men avled 1999 av lungcancer. Många kommer ihåg honom när hans låtar sätts på i iPoden som ett kul prank på förfesten men vi på Epic Power Destiny väljer att komma ihåg en skön kille som, ifall man kollar runt lite på youtube, faktiskt hade mycket talang.
Följande är 2 videos, en som visar en sida av Scatman många inte sett och en där han är precis vad många tänker sig honom vara.

Scatman John- Route 66


Scatman John- Scatman (Ski Bop Dop Ba Dop Bop). Notera att det inte är playback.


Scatman, fat man, black and white and brown man
Tell me 'bout the colour of your soul.
If part of your solution isn't ending the pollution
Then I don't want to hear your stories told.
I want to welcome you to Scatman's world

fredag 15 april 2011

EPIC WAKE UP

Min udda lillebror uppfann häromdagen ett helt nytt kraftfullt sätt att starta varje dag med, Powernap som nattvila. Det sättet att vakna på går till som så att så fort man slagit upp ögonen och insett att man inte längre flyger i en sportbil i en drömvärld av tuttar, så sätter man sig upp hastigt, lägger till en väldigt kort konstpaus och vrålar sen triumferande och lite hotfullt (krigsvråls-style) :

"JAG ÄR TILLBAKA!"

Enkelt, mäktigt, slagkraftigt, POWER DESTINY!
Se det som dagens hälsoråd.

onsdag 13 april 2011

Brålanda Powerplöjning

Den svarta metallen

Idag ska vi titta på bilder av mörka episka människor. Ofta finnar man dessa individer inom den så kallade Metal kulturen. Undertecknad har ingenting emot Metal på något vis, då undertecknad gillar onda män med tveksam intimhygien.

Här följer några av de mer episka fotografierna från Metallens ovårdade värld.

Bandet Gravelands frontman Rob Darken. Här med sitt svärd och även med några flickor som inte ser gamla nog ut.




Norge är kända för att ha den ondaste av episk metal musik.



Immortal är ett band som funkar som en handbok i hur du ser episkt metal ut och fulltsändigt jättelöjlig ut på samma gång. Jag tänker att de precis sett ett farligt rovdjur i urskogen på denna bilden. De regerar olika, men ändå fantastiskt.



Ifall du känner dig redo att ge dig in på den episka resa som de innebär att vara ett "metalhead", så kan denna sidan hjälpa till: How To Be Metal

tisdag 12 april 2011

Jackson 5's EPIC Omslag

Det finns ju en grupp som hade jäkligt bra koll på det där med episka omslag och titlar.

För att vara uppenbar, Den här talar väl för sig självt. Dels för att den ligger på skivbolaget "Epic Records", dels för att den har den episka titel "DESTINY" och sen givetvis för att den har ett råmaffigt mästerverk till omslagsbild.

Se bara! DESTINY inhackat i ett heligt urberg, och samtidigt som hela gänget står och är mysigt nöjda med sin stenformation så verkar naturens krafter uppspelt verka i hetsig symbios. Vansinnesvågor, åskoväder, en jävla tornado och bokstäver i eld formandes "The Jacksons" som om självaste Fader vår bestämt sig för att hjälpa till att få till det där lilla extra.

Och ska man vara sådär högljudd gäller det att veta när man ska vara mer lågmäld också.

Enkelt, lättsamt, lekfullt. Hela familjen samlad och alla är glada. ABC.

Sist en av mina favoriter. WINNING!

Är inte det här ett episkt omslag så vet jag inte. Sex ytterst tvivelaktiga män på en bilväg som fortsätter in i själva galaxens hjärta! Kokainet blåser med vinden, alla är klädda i helt ofattbara futuristiska 80-tals "kläder" och glittrar i kapp i vintergatans sken. MJ's epic powers får honom magiskt att lysa och man vet att de här grabbarna vinner. De vinner allt.

Epic

Bloggen är öppen!